Bij elke 15 euro aan boodschappen krijg ik een plastic geluksvogeltje van mijn buurtsuper.
‘Wat moet ik met die dingen?’
‘Ze brengen geluk.’
‘Als die dingen geluk zouden brengen, zat jij dan echt in een supermarkt te werken? Nee, dan zou je op een jacht in Cannes liggen met Leonardo DiCaprio die verse kaviaar uit je navel slurpt terwijl Sean Connery, onbaatzuchtig als hij is, over je schaamlippen gaat met een Fabergé-ei.’
Al mijn geluksvogels verdwijnen uiteindelijk in de ongewassen handen van de daklozenkrantverkopers die voor de C1000 staan. Eerst wisten de supermarktzwervers niet wat ze met de speeltjes aan moesten, maar sinds gisteren weet ik dat ze de plastieken vogeltjes in de fik steken en de chemische walmen opsnuiven: Oranjekoorts.
Als ik over de markt loop, zie ik Stekelenburgers bij de slager liggen, de groenteman verkoopt Van Perssinaasappelen, de melkboer verkoopt Van Bommelk en mijn stamkroeg heeft geen in- en uitgang meer, maar een Heitingang en een Kuytgang. Heel Nederland verandert opeens in een natte droom van Seth Gaaikema en dat is wonderschoon.
Maar waar ik pas echt van geniet, zijn de onzinnige nieuwtjes over ‘onze jongens’, die ons iedere dag weer uit de geboortelanden van Tsjernobyl en Auschwitz bereiken. Zo smeert Wesley Sneijder zijn voetbalschoenen steevast in met de favoriete bodylotion van Yolanthe, zodat hij iedere keer wanneer hij zijn veters strikt zijn liefje ruikt. En wist u dat Dirk Kuyt alleen in slaap kan vallen als er een rottende grapefruit naast hem in bed ligt? Dit omdat het nou eenmaal lekkerder ontwaken is als je denkt dat je vrouw naast je ligt. De romanticus.
Woensdagavond viel ik, zonder grapefruit, in slaap tijdens VI Oranje, alwaar Gordon vertelde dat hij nooit heeft gevoetbald, maar dat keepen toch een hobby van hem is aangezien hij zich bijzonder thuis voelt tussen de palen. Tja. We gaan misschien niet de meest hoogdravende weken tegemoet, maar dit EK gaat een ongeëvenaard feest worden. Geniet er een beetje van geluksvogel, want je had net zo goed een Belg kunnen zijn.
Ik kijk al jaren naar het Eurovisiesongfestival, want het is machtig mooi hoe wij Europeanen zo...
meer >
0 / 0 km
meer files 
Reacties
Het geboorteland van Auschwitz is (Nazi-)Duitsland, kaffer.
Ik kon een kleine geeuw niet onderdrukken.
Niet echt, Auschwitz lag, en ligt in Polen
De bedenkers ervan kwamen wel uit Duitsland
Ehm, maar wat was er nou met die vodka-wortelsap uit de titel?
ehhhhhh toen polen onder de voet werd gelopen ,was het nazi-duitsland en geen polen .
Kwam de bedenker van Auschwitz niet uit Oostenrijk, Onbekende?
yurp | 08-06-12 | 09:54
Welke kleur heeft dat?
Heeft iemand Worthy een Thesaurus gegeven ofzo? De manier waarop hij woorden in z'n columns probeert te proppen is echt tenenkrommend. Plastieken, nooit plastic. Lederen, nooit leer. En Sean Connery is hoogbejaard, wat moeten we daarmee?
De advertentie's rond de collumn zijn interressanter als de collumn zelf...
Ik kon een grijns niet onderdrukken. Dat neem ik je wel kwalijk, Worthy!
@ Evelien | 08-06-12 | 10:11
"Plastieken, nooit plastic."
.
Ik zou zeggen: lees de eerste zin van deze column nog eens aandachtig.
.
.
"Lederen, nooit leer."
.
Noch lederen, noch leer te bekennen in deze column.
.
.
"En Sean Connery is hoogbejaard, wat moeten we daarmee?"
.
Een Fabergé-ei is ook wat waard...
Evelien | 08-06-12 | 10:11
'En Sean Connery is hoogbejaard, wat moeten we daarmee?'
Op het moment dat 'ie een Fabergé-ei in je flamoes propt zou ik alleen maar glimlachen en doen alsof je het super naar je zin hebt.